Filtro dos não sonhos

Me tornei uma pessoa amarga,triste,desvalida, influenciada por enerias e pessoas negativas... pessoas que assim como eu perderam o brilho da vida e se divertem com as agruras alheias, embora eu não me divirta com nada disso me incomodo com a alegria alheia, mesmo sabendo que a exposição desta é pura farsa, puro preenchimento de egos, pois é, me tornei um deles, me deixei enganar, mais uma vez e mais uma vez culpo minha mãe por isso, apesar de não conseguir permitir que ela faça parte da minha vida por tantas coisas que ela permitiu que acontecesse comigo ou ela mesmo teve o "prazer" de fazer.
Mesmo triste penso alto, almejo incessantemente a minha ascensão, mesmo não tendo as mínimas condiçõe$ pra isso e isso é o que ajuda ainda mais a minha queda no abismo não ter fim. As sombras de um relacionamento abusivo me atormentam até hoje, mesmo depois de anos sem ter contato com a pessoa a quem mais me entreguei nessa vida. Parece que quando dei um basta nisso, nada depois faz qualquer sentido, principalmente as coisas ruins as quais atribuo a sua sede de vingança por tudo e todos que sejam contra suas convicções.
Virei refém de mim mesmo, me culpo a cada ofensa que recebo e torno cada sentimento bom a mim direcionado em um complor para apagar o brilho que em mim ainda resta. Meu orgulho não me deixa buscar todo tipo de ajuda disponível, mas a necessidade me faz me apegar a qualquer oportunidade de voltar a me sentir bem de verdade. Amizades, sexo, drogas, noitadas, nada, nada mais consegue me fazer fugir da realidade, nada mais me faz esquecer da vida miserável que levo nem me deixa enxergar novas oportunidades de me sentir bem. Como todo mundo sente a necessidade de se sentir melhor que o outro chegam sempre com o afago disfarçado de "tem alguém pior que eu". Ainda que não seja realmente esse o motivo, é assim que encaro, pois em nenhum outro momento chegam. E quando você acha que vai receber uma palavra de conforto, recebe a culpa de que está provocando isso, porque está se deixando levar.

Aprendizado

Aprendi que quando muito a gente se doa, pouco tem
Algumas pessoas (almas sujas) se aproveitam da sua boa vontade e do seu apreço por elas para te tratarem como capacho, para te usarem como bem quiserem e quando bem quiserem
Como se você fosse estar sempre ali, onde e quando elas quisessem
Bom queridxs, comigo não mais.
O fato de eu agir do jeito que ajo com todos, não dá a vocês o direito ou a liberdade de fazerem de mim um "tapa buraco", solicitada quando conveniente, rejeitada quando não mais
Me sinto bem fazendo outras pessoas se sentirem bem - apesar de toda minha grosseria as vezes -, gostaria de sentir recíproca quanto a isso, mas não, in/felizmente a concepção do fazer o bem, é diferente para cada um
Minhas vivências me trouxeram a necessidade de tratar bem todos com quem me relaciono, na esperança de receber de volta nada mais que a reciprocidade,
Criando expectativas mais uma vez, eu sei, não é algo saudável em um mundo doente, mesmo tendo a plena consciência de que cada cabeça é um universo, consciente ou não, a gente sempre espera algo em troca por nossas ações, sendo elas boas, o anseio pelo retorno é ainda maior, porque somos imediatistas, mas quando não, a gente sempre espera que esqueçam, que aquilo seja apagado da memória da pessoa, afinal ninguém dá um soco esperando sair ileso (ou espera?)
E nesse mundo inadaptável vou seguindo tentando ser e fazer o meu melhor, espero que essa "espiação" termine logo e que eu volte a ser uma poeira no universo sem a necessidade de vir mais uma vez a esse mundo cruel e insano.