Quem nunca?

Errei (e erro) muitas vezes como qualquer ser humano, mas sinto como se eu errasse mais que todo mundo, porque me culpo ao ver o semblante da pessoa que magoo e também porque algumas pessoas se esforçam muito para que eu me sinta assim, umas mais que outras, como se eu fosse a causa de todos os problemas delas. Não tive carinho durante a vida e não sei o que é carinho desinteressado até hoje. Muitas pessoas se aproximam por enxergar em mim algo que eu não estou enxergando e quando sugam o que anseiam se vão e me deixam descarregada e só, como eu sempre fui e como me sinto algumas vezes quando estou acompanhada. Gostaria muito de não me sentir assim, pois é uma sensação que não desejo a nenhum ser, porém, infelizmente eu não controlo o que sinto e temo cada vez que alguém chega perto (por isso minha falta de tato com as pessoas). Gostaria de ter amigos em quem confiar, pois os que confidenciei coisas íntimas até agora, arranjaram um jeito de jogar minha fala na minha cara de um jeito negativo, mesmo quando elogio alguém acham que estou colocando olho grosso, sinceramente não sei como conseguem. Ao mesmo tempo que enxergam algo para sugar, me tratam como um monstro a ser derrotado. Uma vez um pai de santo me disse que as pessoas sentem inveja de mim, perguntei a ele o motivo (já que não tenho nada) e ele disse que era o meu jeito, o que eu faço. Não enxergo nada de extraordinário nas minhas ações, mas como não consigo me defender, acabo me enclausurando para não correr o risco de me machucar ainda mais. Meu coração fica apertado e sufocado sempre que lembro que não tem como confiar em alguém, isso acontece muito. Sei que ninguém é perfeito, sei muito bem quais são os meus defeitos e erros, talvez não na mesma hora que eu os pratique (não sei dizer porque ninguém me chama a atenção na hora), mas os reconheço e não me orgulho deles, principalmente os que afastam as pessoas e as magoam, nunca quis para os outros o que não quero para mim, mas como ser humano que sou é impossível ser perfeita. Tento melhorar na medida que tenho consciência dos meus atos, na maioria das vezes é tarde demais e o estrago já está feito e não há como voltar no tempo para repará-lo e muitas vezes nem a oportunidade de redenção, até porque toda ação tem uma reação e ninguém aguenta ser ofendido sem ofender de volta, independente do modo que escolha para se vingar as pessoas sempre revidam. Não quero e não preciso da piedade de ninguém, este é o pior jeito de demonstrar solidariedade a alguém, só gostaria e muito que me dissessem na cara o mesmo que falam de mim pelas costas, isso me ajudaria a crescer e saber de imediato as merdas que estou fazendo ou falando. Reconhecer o erro não é se humilhar, embora alguns pensem desse jeito. Vivo dizendo que não me importo com a opinião alheia, de fato não me importo, o problema é que algumas dessas opiniões magoam de propósito e vem justamente de pessoas que tenho algum apreço, e a decepção é o pior sentimento que existe, te faz se fechar cada vez mais para o novo e consequentemente te faz perder "n" oportunidades de ser melhor e mais feliz.