Filtro dos não sonhos

Me tornei uma pessoa amarga,triste,desvalida, influenciada por enerias e pessoas negativas... pessoas que assim como eu perderam o brilho da vida e se divertem com as agruras alheias, embora eu não me divirta com nada disso me incomodo com a alegria alheia, mesmo sabendo que a exposição desta é pura farsa, puro preenchimento de egos, pois é, me tornei um deles, me deixei enganar, mais uma vez e mais uma vez culpo minha mãe por isso, apesar de não conseguir permitir que ela faça parte da minha vida por tantas coisas que ela permitiu que acontecesse comigo ou ela mesmo teve o "prazer" de fazer.
Mesmo triste penso alto, almejo incessantemente a minha ascensão, mesmo não tendo as mínimas condiçõe$ pra isso e isso é o que ajuda ainda mais a minha queda no abismo não ter fim. As sombras de um relacionamento abusivo me atormentam até hoje, mesmo depois de anos sem ter contato com a pessoa a quem mais me entreguei nessa vida. Parece que quando dei um basta nisso, nada depois faz qualquer sentido, principalmente as coisas ruins as quais atribuo a sua sede de vingança por tudo e todos que sejam contra suas convicções.
Virei refém de mim mesmo, me culpo a cada ofensa que recebo e torno cada sentimento bom a mim direcionado em um complor para apagar o brilho que em mim ainda resta. Meu orgulho não me deixa buscar todo tipo de ajuda disponível, mas a necessidade me faz me apegar a qualquer oportunidade de voltar a me sentir bem de verdade. Amizades, sexo, drogas, noitadas, nada, nada mais consegue me fazer fugir da realidade, nada mais me faz esquecer da vida miserável que levo nem me deixa enxergar novas oportunidades de me sentir bem. Como todo mundo sente a necessidade de se sentir melhor que o outro chegam sempre com o afago disfarçado de "tem alguém pior que eu". Ainda que não seja realmente esse o motivo, é assim que encaro, pois em nenhum outro momento chegam. E quando você acha que vai receber uma palavra de conforto, recebe a culpa de que está provocando isso, porque está se deixando levar.